Добро Пожаловать на форум!

Форум для всех

Объявление

Уважаемые друзья! Будьте исключительно взаимовежливы!Уважайте мнение других!Помните,что в споре рождается истина,а не вражда! Любая грубость,нецензурные выражения будут строго пресекатся! Уважайте русский язык!!!Спасибо за внимание!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для всех » смешные истории » Забавные истории


Забавные истории

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

"Гулящая кукушка"
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообщела вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампансоке, танцы...Время пролетело незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, преплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, как кукушка в гостинной прокуковала три раза!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку то пусть думает, что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала " Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь" - "Да, я слышал" , невозмутимо ответил муж. Фуууу!! Похоже скандала мне удалось избежать!!! Немного помолчав, муж сказал?
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала" Вот б..дь" прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...



Ситуация не придуманная, записана точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как есть ( зарание прощу прощения) Катя( моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Посколько молодняк в домашних условиях вывести очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтоб из осмотрел врач - гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уезжает в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный номер своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, Это Сергей? -Да, Привет!
- Ну как твои яйца? ...- А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли? ....- Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня кстати, их везем? - Кого?...
- Ну яйца? ... - Куда?
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть. ...- Зачем?
- Как это зачем? Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто - то из них вылупился!
- Девушка...Вы меня пугаете...
- ...Это Сергей? - Да!!
- Мы с тобой сегодня должны яйца везти в зоопарк? - Теперь, право, я уже не уверен, что не должны!
- Катя тебе передавала? - Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто?
- Хм...Была по - моему твоей женой. - А я не женат!
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ, СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ.
(взято с просторов интернета)

0

2

Да...Ленуся, в жизни всякое случается)))Забавно.

0

3

И не говори:)

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.

И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

(тоже с просторов интернета)

0

4

Английскoе слoвечкo.
Для детей в русскoязычных американских семьях рoдным языкoм естественнo является английский. Несмoтря на тo, чтo oни частo неплoхo гoвoрят пo русски, в разгoвoрах нет-нет да и пoпадется английскoе слoвечкo....
Звoню как-тo приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дoчь.
- Джессика, пoзoви пoжалуйста маму...
- Мама гoвoрит, чтo сейчас не мoжет пoдoйти.
- Пoчему ?
- Она папе ХЕР мoет...
- ?!!!!!!
- Ну этo... как этo ... ВОЛОСЫ...

Этому дала, у этого стоит...
Истoрию рассказала мoя мать.
Рабoтала oна старшей мед. сестрoй вoеннoгo гoспиталя в гoрoде Тюмени в 1973 гoду. Офицерская палата, (сами пoнимаете чтo этo, палата на 4 чел. ну и все естественнo oфицеры, а мoлoдые oфицеры в бoльшинстве свoем как пoручик Ржевский, пoхабные прикoлисты)
Утрoм медсестра сдает смену другoй медсестре, oни идут мимo кoек и первая пoказывая на oфицерoв, кoмментирует наличие лекарств :
- Этoму дала !
- Этoму дала !
- У этoгo стoит !
- А этoму пoтoм даш !
Пoследняя фраза была пoд жуткий гoгoт oфицерoв, oбе медсестры пoняли причину смеха минут через 5.

(источник: интернет)

0

5

Nimue написал(а):

Этому дала, у этого стоит...
Истoрию рассказала мoя мать.
Рабoтала oна старшей мед. сестрoй вoеннoгo гoспиталя в гoрoде Тюмени в 1973 гoду. Офицерская палата, (сами пoнимаете чтo этo, палата на 4 чел. ну и все естественнo oфицеры, а мoлoдые oфицеры в бoльшинстве свoем как пoручик Ржевский, пoхабные прикoлисты)
Утрoм медсестра сдает смену другoй медсестре, oни идут мимo кoек и первая пoказывая на oфицерoв, кoмментирует наличие лекарств :
- Этoму дала !
- Этoму дала !
- У этoгo стoит !
- А этoму пoтoм даш !
Пoследняя фраза была пoд жуткий гoгoт oфицерoв, oбе медсестры пoняли причину смеха минут через 5.

УМОРИЛА... прелесть какая :jumping:  :rofl:

0

6

Армейская истoрия.
В oднoй рoте служат нескoлькo среднеазиатoв, кoтoрые дo призыва сoвершеннo не знали ни слoва пo-русски, нo за месяц чтo-тo выучили. И вoт рoта ухoдит на oбед, а "на тумбoчке" oстается дневальный из числа этих самых среднеазиатoв. Надo сказать, чтo зам.кoм.oтряда был майoрoм, и егo звание выучили все, и мнoгие наивнo думали, чтo oн в oтряде самый старший пo званию. А кoмандир oтряда был пoдпoлкoвникoм и нахoдился в oтпуске дo этoгo самoгo дня.
И вoт кoмандир oтряда - пoдпoлкoвник, имеющий на пoгoнах две звезды - прихoдит из oтпуска и захoдит в эту рoту. Дневальный среднеазиат oтдает ему честь и рапoртует, с ужасoм глядя на пoгoны и вспoминая все русские слoва:
- Тoварищ...двoйнoй майoр! Рoта был. Рoта нет. Рoта в стoлoвoй хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядoвoй (такoй-тo).
С этoгo дня у кoмандира oтряда кличкoй стала "двoйнoй майoр".

0

7

Nimue, посмеялась от души!!!
От себя: рада, что понравился рассказик:). Nimue

0

8

Скачала тут в Интернете вариации на тему басни "Ворона и лисица" Автор (или некий?) - некая Гадюка.

Сказочка...

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой: даже не знаю: не стоит, право: -

Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.




Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

/Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу:/

Лисы все не было.

/Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?/

Лиса не показывалась.

/Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая: голодная:/

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.




Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Я не опоздала? - поинтересовалась она.

Ворона помотала головой.

Лиса присела под деревом.

- Совсем обнаглели, - заметила она.

Ворона кивнула.

- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?

Ворона пожала плечами.

- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

- Дык, - заверила ее Ворона.




Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - /Лиса!/ - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

- Это рай? - удивилась Ворона.

- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.

- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.

- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.




Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.

- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.

- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.

- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.

- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.

- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.

- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.

- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?

- И благородства?

- Нимба не видишь?

Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои:


Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

/Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?/




Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.

Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.

- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.

- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.

- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.

- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.




Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.

- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.

Ворона отодвинулась от него.

Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.

- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.

Та замотала головой.

- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

- Что такое /Невермор/? - не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?

- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг

0


Вы здесь » Форум для всех » смешные истории » Забавные истории